Los días hacen que mi sangre se enfríe.

Y ya han pasado semanas.
Meses.
Años.
Décadas.

Un día eterno.
Un congelador.

Rápido y doloroso.
Sangre con escarcha.

Que yo soy de las que cogen el afilador y sacan punta hasta quedarse sin lápiz.
Que yo doy vueltas hasta marearme.
Que yo me ahogo en un vaso de agua.

-a veces-

Que puedo ser demasiado radical, que eso siempre ha sido así, que no es nada nuevo.

Que todo lo dejo claro desde el principio, que sabes que yo no miento, que no me gusta jugar con sentimientos.
Me dejo llevar, casi siempre y nunca tengo idea de adonde me lleva la corriente.
Que me agobio con facilidad, que todo depende del momento.

Que puedo ser bipolar, que puedo mandarlo todo a la mierda en un descuido.

Y no sé en qué momento me subí la cremallera, yo que siempre he sido de llevar botones.

No sabía que las cosas podían cambiar tanto en tan poco tiempo.

Me guardo este secreto.
Todo para mi.
Lo escondo.
Ahí se quedará hasta que esta sensación que me produce su anonimato se esfume.
Seré muda hasta entonces.
Solas mi tontería y yo.

Chitón.

Si no hubiéramos dejado las cosas tan sumamente claras ahora podría malinterpretar, sacar alguna conclusión errónea y deprimirme.
También podría creer alguna chorrada, creer que es certera y ...y... lo de siempre.

Pero no porque ya todo está hablado, ya todo está claro.
Y me jode no poder ilusionarme para decepcionarme luego.
Ese es el protocolo, siempre lo ha sido.

Pero no. Contigo no.
Y paso de todo, lo mando a la mierda y no pienso para pensarlo todo junto luego. Y no puedo malinterpretar ninguna mirada pero confío en que tú lo hagas.

La pelota en tu tejado, vuelve al mío y así hasta que consiga mandarla lejos.

Alguna teja me cargaré, eso seguro.

Por lo menos tenemos fecha de caducidad. Queda ese consuelo.
Algo me dice que cuando llegue suspiraré o moriré ahogada en llanto.

Soy extremista, eso también lo tengo claro.

Foto:incoldmirrors

Llegados a este punto, todo se repite.
Freno en seco después de haber acelerado demasiado.
Me planteo lo ocurrido durante el trayecto.
Sigo pensándolo, me invento el paisaje, el nombre de las calles y la cara de la gente que nunca llegué a ver.
Vuelvo a pensar, sigo haciéndolo, creo conocerme después de tanta visión y al final, me desconozco.
No sé lo que quiero, no sé si me gustó tanta velocidad ni si de verdad quiero estar parada.

Me repito que sé, que sí, que de verdad que sí, que soy así, que lo vi, que lo sentí, que lo olí, que al final todo es tal cual, que no me voy a marear, que no voy a echar a correr, que esta vez lo sé, que de verdad de verdad lo sé, que paso de todo, que ya no volveré a pensarlo más, que sí, que sí, que sí joder, vale, no. No he cambiado nada. Sigo estancada y cuanto más quiero salir, más me estanco.
No tengo ni idea de lo que quiero, me dejo llevar o eso creo.
Vuelvo a ir rápido, me gusta la velocidad. Lo quiero todo al momento, ahora, si no es así, no hay trato. Me agobio al momento de conseguirlo y freno, respiro y vuelvo a correr.

Menuda estoy hecha...

¿Perdona?
No te escucho.

Perdona, no quiero escucharte.

Foto: monislawa